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写给小猫的一封信范文满分作文

作者: 家常年夜饭菜谱大全   来源家常年夜饭菜谱大全    发布时间2019-03-16

  猫和小狗一样都是人类的忠实朋友,你喜欢小猫吗?给小猫写一封信吧。下面是学习啦小编跟大家分享的给小猫的信,欢迎大家来阅读学习~

  亲爱的小猫:

  你好!

  虽然此时写这封信不知道合不合适,为什么一次竟然会变成这样呢,但是我并不想退却,毕竟,这也是一个梦想。我从来不是怕死的人,也许也是个自私的人,不想因为旁人的担忧而放弃自己远行的梦想。不过不管结果如何,总还是有些话要说的。离开即想念,也许在一起的时候,没有那么深的感情,一切就像是习惯,依赖,无可奈何,但是一旦分离,又开始想念,是因为不习惯么。我们都是冷血的人,从来不会用感情来捆绑别人,但是,不相信并不代表没有,所以,我们最终在一起了,很奇怪的组合,却也很搭。

  我们在一起也有两年了,平平淡淡,并没有什么大起大伏,很早以前,我们就已经进入了生活,而非恋爱,也许相亲算不得有什么多大的感情,在别人看来,无非合适差不多,也就在一起了,我们也是这样认为的。因为日子是要过出来的,不是想象,不能预谋,所有的一切都在按部就班。

  今午,就将搭乘飞机前往清迈,鉴于近来频发的空难,突然有了一种视死如归的感觉,当然我也不敢把这话放在里,若是一语成缄,那可如何是好,免不得惹来许多非议,又会被人埋怨一通。所以这话,也只能对你说说。清迈对我来说很陌生,却听来亲切,一个异域的古城,自由而悠闲,我喜欢,看过太多的风光,偶尔也还是需要看看人类创造的伟大文明。五日游,这一天可就在自己家呆着了,这也是报团的缺陷,却不得不妥协。还没有勇气去一个陌生的地方,也没有能力去筹谋一个详细的旅行计划,太烦,太累,太多变数,倒不如跟团省力,毕竟如何玩还是看自己,未必跟了团就看不到想看的,而自由行就一定能获得什么。本也像带你去,不过因为各种原因,还是把你放弃了。一个人的旅行,也是一个人的自由,我们太过依赖,是时候要走出去了,因为我知道,你不可能陪我走过每一个地方。

  突然又不知该说些什么了,也许我该看得淡些,不过只是一次旅行而已,为什么变得如此煽情而落寞呢。我心心念念的出境游,绝不可能就此妥协。所以也希望你能原谅我的自私,我只是想多出去看看。

  离别五日,你自己要好好照顾自己,少抽烟,少玩,多喝开水,记得倒垃圾,关门窗,切断电源。五天,很长也很短,等我回来哦!

  2014.7.28

  我最爱的小猫

  翻开我熟悉的相册,首先映入我眼帘的是可爱的小猫咪,你的活泼令我兴奋,而你的离去却令我伤心。

  你乖巧的在沙法上蹦来蹦去,望着桌上那香喷喷的鱼,你馋得直流口水,却无动于衷。我记得你是多么漂亮,眼睛水灵灵的,炯炯有神,就是肚子底部有一个大黄斑,这可能就是你的胎记吧!毕竟“人无完人,猫无完猫”吗!你是一只流浪猫,我们出于同情收养了你。无论怎样,铭治儿童癫痫病医院刻在我心里还是你那开始人生第二次流浪经历的情景。

  由于那时禽十分流行,我们家为了提高警惕,被逼无奈,把你送出了家门。在我记忆深处,你好像一下楼就会怕得东跑西窜,可那天却不,你乖乖地坐在盒子里一动不动,用充满哀求的眼神凝视前方,又看了看无奈的我,用祈求的眼神说道:“主人,我不调皮了,别把我送走,别把我送走!我真的很想对你解释清楚,这次禽流感的趋势和庞大,我们不得把你送走。希望你吃好,睡好,一路走好。我默默地想着,顿时,晶莹的眼泪夺眶而出,我抚摸着你身上柔软的毛,想入非非,抽泣的我连连向爸爸妈妈恳求,毫不留情的他们给我来了个晴天霹雳,我伤心的往盒子里塞了几片鱼干,把你放在了一家烤鸭店旁,然后我又失望的回了家。

  你也许会被一个好心人收养,你会在大楼房里于其他兄弟姐妹们自由嬉戏,你吃着意大利面,像加菲猫那样过着无忧无虑似神仙的日子。“永别了猫咪,谢谢你陪伴我的日子!”

  xxx

  年月日

  小猫:

  我的挚吗?

  写这封信的时候窗外下起了小雨。 我一个人斜倚窗前,思绪如潮,陪伴着我的还是那熟悉和喜欢的音乐。曾无数次尝试着想要忘记你,然而,记忆中的你怎么也无法在深埋心底的世界里抹去。眼泪悄悄的从眼里流出,滑过了我的脸颊,冷冷的。。。这段时间老不想醒来,一醒来就会撕心裂肺的疼,要是能够永远沉睡不醒,那该多好。。。那时,不用为了那一份永远无法抹去的爱而受伤,而痛苦,而颓废,而毁灭了。。

  记得你是从我的游记和里面的音乐接触我的,那时候你就感觉到我是个很阴郁的人。我对你说:我是一个性格不好,流浪惯了的人和常人很不同。你说你愿意接受这一切,愿意陪着我流浪。刚开始还是不敢接受你,有人提醒我说,你会伤害我的,我一笑而过。但是我还是尝试的问你,我们不现实的,我们离得那么远。你说:你觉得那时距离吗?我辞职过去他还是距离吗?我说:你家人会反对的。你说:我自己的事情自己做主。得到你肯定的回答,我恋爱了。记得你生日,我过去你的城市,你很高兴,那时候的你几乎不无时无刻不拈着我,就连睡觉也要把我抱得紧紧的,我问你为什么搂得那么紧啊,你撒娇的说你怕这是假的,怕一松手我就不见了。小傻瓜,我怎么会走呢,那不但是你的宿舍也是我的家啊。其实你应该明白我为什么后来拒绝去朋友家住了吧,其实我也怕失去你。记得有一次,那时候我们还没开始,我在我的城市,那时候我在海边,你疯狂的一次次打我电话,我挂你电话,甚至关机,可是谁知道,一就是又接到你的来电,原来你没停过打我手机,因为我们都怕失去。是的,我的表达方式不对,我不是想凶你的,你做事象个小孩子一样,或许我的语气不对吧。记得有一次你说:信不信我马上找个人做男朋友啊,追着我的人可多着呢。我知道,可是你知道吗,你这样说我很难受的,其实对着你我一直很自卑,我总觉得配不上你,你和我在一起是委屈了你(不过的确也是)。但是我和你都一样,一直在找寻着自己喜癫痫病病因具体有哪些欢的人和他一起生活,我们都在寻觅着对方啊。我知道你这段时间的不开心与压抑和你承受来自各方的压力,知道你急于摆脱这一个月的现状,急于稳定下来,不要等到事情平静下来,才发现这不是你想要的生活。还记得你为我写的那一篇《如果蝴蝶遇上猫》吗?我为他配的是一首〈语〉,还记得我和你一起鄙视那个对你帖指三道四的人,想想我回他的话真是经典到无与伦比。 “不知道要去哪里,不知道什么方向,大猫带着小猫,在山路上穿行着,淡黑的连山,如踊跃的铁的兽嵴,远远的跑到了后面,薄薄的轻雾,如梦的衣衫,醉人的花香和酒香流动着,清冷的山气裹住了怒吼的越野,如同在不断的撕裂,风一般电一般的穿行,将一路的月光,揉成碎片。这是我最喜欢的夜晚。一路的所有车马,都被我们风速的超过,看得到危险的山路旁,就是悬崖,就是洼地,就是万劫不复的毁灭,依然奔跑着,冲向了山顶。此生难忘。”这是我一生见到的最美的文字,最浪漫的时刻。呵呵,〈衡山逃票记〉你的文章我的图,小马大喊绝配,其他人也羡慕万分,点击率直冲700大关。想想你站在大门前照相时那害怕担心的表情,没想到出门你跑的比我还欢,郁闷!

  我不知道为什么和武汉那么的有缘,这几年我无论在工作、生意、情感上一遇到挫折,就会往这个城市里跑,小住上一段时间,11岁后我一直在寻觅着家,直到在武汉的那个小屋子里看见你围着我象个小媳妇似的在团团转,我是那么安稳和踏实。和你一起后朋友都说,我的眼睛开始有了光彩,但是现在他又开始暗淡了。现在每天都在记忆中痛苦过去,对你思念和焦虑掏空了我的心和灵魂,尼古丁和酒精在摧残我的身体和意志,我努力让自己坚强,越这样我越没坚强起来,我又回到了从前的日子,我又该上路了,上路是我最好的选择,或许就象〈你的方向〉里的:路,在我的脚下慢慢的延长,你,在我的心上。你问过我,你到时候来找我,我会不会嫌弃你一无所有,傻瓜,你不是还有我吗。其实没有了你我才是一无所有。

  我知道这段时间我这样做很不应该,可是我总想见到你和听到你的声音,见到听到后就觉得更不应该了,可是我还是控制不了自己,所以我宁愿做一个犯错误的人,也不做一个错过的人,我知道这样自私的而且让你难过。我知道我们都没有错,我们是注定要见面的,所以不管你离我有多远,你还是会来,还是会让我见到你,所以不管我离你有多远,我还是一直想着你,想着你再回来不再离开。

  要对自己好点,我一直以来很心疼你晚饭不好好吃。喜欢什么就买吧,别老挑姐姐不要的衣服和在外面买写减价货穿。

  好了,宝贝我走了。呵呵,谢谢你看完我的信,这是我这么大写的最长的一封信了,文笔不好还是一堆堆的废话。

  爱你的大猫

  亲爱的猫:

  我若是说,我想你了,你会相信我吗?

  咳,你会相信我的,虽然你总是喜欢眯起你细长的双眼盯着我,瞳孔深邃,看不见底;在你的注视下,我总像做错事的孩子一样,低垂着脑袋。你知道我看你时需要多大的勇气吗?你不会知道的,你总是那么自以为是,跟你交谈我总是小心杭州哪家医院治疗癫痫翼翼的,总觉得你说的每句话中都有很深层次的意思。哦,你让我不要总是说“总是”的,让我说话不要太决绝。好吧,不决绝。

  还记得当时我们一起看《侧耳倾听》,我说我很喜欢宫崎骏的,你不屑一顾地撇了撇嘴,说他的动漫里猫的出镜率相当高,有很多的给人的感觉都重复了。我咬了咬嘴唇说,因为这样我才喜欢他的动漫啊,无论是《百变狸猫》《侧耳倾听》还是《猫的报恩》,猫咪都很可爱啊。你不满地说,《百变狸猫》毁了我优雅的形象,他们都不像我。这时,我指了指屏幕上的伯爵,说,他很像你。你当时是在喝牛奶还是喝水来着?反正是喷出来了对不对?我指着你笑了好久好久,眼泪都出来了。

  那天,楼下多了两只今年刚出生的小白猫,雪白雪白,娇嫩的叫声让人心疼。可是那时你正好又不知去了哪里,我看着正冲我喵喵直叫的小猫手足无措。呆愣了一会儿,我转身回家拿了牛奶。他们呼呼喝得正欢,你不知道从哪里出来了,一脚将牛奶踢翻了。我抬起头愣愣地瞪着你,你眯起眼睛说,猫不能多喝牛奶的,你不知道吗?

  我真的不知道。关于猫咪的许多许多,我都不知道;关于你的一切一切,我也知之甚少。

  一个月前,你又失踪了。我本来想着不去找你,因为你自己一定会回来;并且你玩失踪也不是一次两次了,每次都能毫毛无损最多脏一点地回来。可是这次,你已经离家那么长时间了,连口信都没有稍一个,我很担心你。你一只美丽的狸猫流浪在外,不知道会不会被顽皮的孩童抱回家;虽然你脾气很大,但我还是担心你会被其他猫欺负。你总修剪自己的指甲,把它们剪成修长的形状,但我还是趁你睡觉的时候偷偷把它们磨钝了一点。你要知道,在我们看来,修剪修长却不尖利的指甲是有礼节、有修养的象征。不过现在我有些后悔了,我不该拿你喝别的家猫相比,你是那么地与众不同,又喜欢出门闯荡,应该拥有利爪来保护自己的。

  你来到我家已经一年了吧,你现在,应该是十五十六岁的样子,也属于青春期了。记得一年前,阳光明媚的清晨,我和往常一样下楼慢跑,却发现一只美丽的狸猫一直跟在我的身后。我没怎么理会她,可是她却一直跟我到了家。我跑到超市为她买猫粮,她就一直跟着我,然后蹲在超市门口等我。她是我见过的最美丽的猫了,棕褐色的斑纹,橙色的底色被和煦的阳光一照就发出金色的暖光,雪白的肚皮上没有一丁点儿污渍;她的眼睛大而亮,是狸猫眼睛中少见的黑褐色,或许狸猫的眼睛没有黑褐色的,但是她就是那么神奇,是不是?她的眼睛真的很美,我到现在还记着呢„„呵呵,当然和你不同啦,你总说你自己是与众不同的。我真想看看你的父亲,他的眸子是不是和你一样深不见底呢?

  猫,我总是说你的事情(我又用“总是”了)„„难道你没有发现我是多在乎你么?我长一年,对于现在的你来说就长了九岁;我曾开玩笑地对你说,你会比我老得快,那时你愣了,你第一次也是唯一一次在我面前流泪了。

  家里的猫粮我拿来喂楼下的小猫了,你懂得猫咪的,你要什么我就给你买什么,看你长得精神锼烁的样子,我真是欣慰。昨天看到两只猫在吵架,尖声尖气地讽刺地骂着对方。你要是看到了,又会摆出你那种王者的架子冷冷地讽在治疗羊癫疯时应该要选择什么样的治疗方法呢?刺她们吧。我们从来没有吵过架呢,你看我也从来没有“主人”的架子,对你是百依百顺,你应该觉得幸福呢!

  你说,当初,你的母亲是怎么知道我的呢?那时我还听不懂猫的话,只是一个平平凡凡普普通通的女孩,在三口之家里安逸地生活着。现在,是我们相依为命了啊,可是你总是失踪,你有没有想过我一个人的时候,家里该有多冷清啊。算了,不怪你了,你对一切都很淡然,你要是听到了这种话,又会嘲笑我了呢。

  啊对了,暑假我想跟同学一起去旅行。嗯,跟“”这个词比起来,“旅行”给人感觉更美好吧。我们想去海边,别说我俗,长到这么大,我还一次没有去过海边呢。你也没有去过对不对,要是你能收到这封信,就赶快回家跟我收拾收拾准备出发吧。你会吗?我好想真的不知道你会不会游泳,我也不知道你喜欢吃什么,有什么爱好。好像那么长时间以来,我们一直活在各自的世界里,很少关心对方的事情呢。

  呼。我在深。这你是知道的,我深呼吸时是因为我想哭了。

  写这封信时,我也想到了不少事,我回忆起了我们一起走过的一年,这风风雨雨满是坎坷的一年。我们所交流的东西好像只关乎现在和将来,对于过去,我们在对方的记忆中是白纸一张。你的小屋我还是三天打扫一次,偶尔在角落里发现了你的几根绒毛,满难过的。不过还好你留下了一些能证明你的存在的东西,这让我很安心啊。在忍受不了别人对我的鄙夷时,你拉着我去看医生,其实到现在我都不知道那时你这么做的动机是什么,不过我还是跟你去了。医生说我有轻度臆想症,那时你突然跳起来了——不是因为医生说的话,而是因为那时我紧紧地揪住了你的尾巴,你疼得跳了起来。那时我唯一想证实你的存在不是我的臆想。

  对不起,我还是没有忍住,哭了。就像你飞逝的生命,我的时间似乎在和你一同飞速地奔跑。一年中,我懂得生命的时间比别人应了解到的早九年。

  猫,要是你能收到的话,就赶快回来吧。我是真的想你了。

  小迶

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