当前位置: 首页 > 冬菇的做法大全 > 正文内容

高中学习的励志文章3篇

作者: 家常年夜饭菜谱大全   来源家常年夜饭菜谱大全    发布时间2019-04-16

  没有口水与汗水,就没有的泪水。作为真在奋斗的高中生就是需要一些这样的励志文字和学习伴随我们一路前行,一起来看看学习啦小编为大家精心推荐的的励志文章3篇,希望能够对您有所帮助。

  一直很喜欢《论语》里的这段对答:“颜渊、季路侍,子曰:“盍各言尔志?”子路曰:“愿车马衣轻裘与朋友共,敝之而无憾。”颜渊曰:“愿无伐善,无施劳。”子路曰:“愿闻子之志。”子曰:“老者安之,朋友信之,少者怀之。”(说有一天,孔子和他两个得意的弟子颜渊与子路座谈,孔子问他们的志向是什么,敢爱敢恨的子路比较喜欢抢答:“我希望发财,天天能开奔驰坐宝马,月月能穿世界名牌班尼路,年年能用大宝……总之物质生活很富足。”如果子路只说到这里,他就不会是《论语》里我最喜欢的的人物了,因为他接着说:“这些东西并不是我一个人享用,我要和我爱的和爱我的人分享,即使用坏了用旧了用光了我也不心疼不后悔不。”相比英雄子路的粗犷回答,颜渊就属于深刻理解了八荣八耻的贤人了:“我希望有最好的道德行为、最好的道德成就,对于社会虽有善行贡献,却不骄傲,我还希望不把自己的劳苦放在别人身上。”孔子的回答则更上了一个台阶,表现出圣人的境界、老大的风范,直接提出了和谐社会的美好构想:“老有所依,少有所养,人与人之间充满了信任与关爱。”)

  初中的时候在课外读物上读到这段对话,深受感染,一直记到今天还可以随口背出。尤其是子路的志向,虽然看似朴实简单,却很了不起——为了自己爱的人和爱自己的人去奋斗,这个想法一直在激励我每天尽力去做好自己,虽然离还相差的太远,但我知道自己在为什么而生活,为什么而奋斗。

  记得初中那个时候家里条件很一般,一家三口人住在不到30平米的房子里,我住的房间没有窗户,进屋必须要开灯,除了一张床、一个折叠书桌、一个铁皮书柜、一台12寸的黑白电视就再放不下其他更大点的东西了。生活对于自己除了看电视傻笑和为了打架之外也似乎没有特别的意义,学习不是最坏但距离最好却是遥不可及,不是最叛逆却也经常脾气暴躁骂天骂地,浑浑噩噩的过着每一天却乐得其所,甚至还曾做了一首诗自我调侃:日日杯中酒满,朝朝学习偷懒,自歌自舞自开怀,且喜无拘无碍。从未想过真的会到来,更不知道人生奋斗的目标在那里。当然也有过,似乎还很有挑战——希望在我妈妈工作的医院里做一名能穿制服的保安。

  我的保安职业生涯还没有开始的时候,我遇到了一些让我触动的事情,其中记忆犹新的都发生在那个寒假:的上学期期末考试后,因为马上就要放假了,我兴高采烈的拿着自己的成绩单回到家,迫不及待地塞到我妈妈手里交差,告诉了她还有多少同学比我差,像以往一样,她并没有说什么,自己默默地走进了厨房。当我在旁边房间玩了一会去厨房喝水时,发现她一个人拿着我的成绩单边看边掉眼泪。那时那刻,我麻木的心被狠狠地搅动了一下。还有一件事情是那个寒假父母带我参加了一个聚餐,有个在美国读书的孩子回来探亲,很多亲朋好友给他接风,席间他绘声绘色地给我们讲了很多他在国外的经历。虽然今天已记不清楚他都说了些什么,但那时候我第一次知道了外边的世界并不只是如家乡常年冰天雪地的这般平淡,筵席快结束的时候他已经成为所有家长心目中完美的孩子形象,也成了我们在场其他所有孩子学习的榜样。家长都喜欢拿自己的孩子和别人去比较,我听到很多的家长都在鼓励自己的孩子要学他一样有出息,我的父母也这样对我说,但我在心里知道自己和他似乎并没有太多的可比性,他的志向在华尔街而我的理想是站在医院的门口。那时那刻,我特别的沮丧。

  第二天因缘际会,恰好读到《论语》里的这段对白,不知道怎么形容当时的感触,可以称作电闪雷鸣,就像受了核辐射,也可以叫做顿悟,从那一刻开始,我突然明白为什么要去奋斗,为什么要去争取——为了爱我的人和我爱的人,让他们也为我骄傲,让我能帮助他们过上更好的生活,于是一切努力终于都有了动力。我立刻跑去书店买了市面上所有关于中考的参考书和练习册(好在92年教辅书并不像今天那么泛滥),回到家里几乎把所有的时间都用来看书做题,没日没夜,痴迷了一样,见到单词就想读出来,见到有空格的地方就想填上去,见到有文字的材料就想做阅读理解,直到睡觉都是梦见在做代数题,上厕所都在背单词,最后终于顺利地发展到衰弱。整个剩余的寒假就是这么度过,没有玩过一天,也没有人督促我学习一次。开始不会的题目很多,就去问同学、问父母省吃俭用给我请的家教,可能是基础并不太差,也可能是悟性比较高,更可能是基因突变,慢慢题目越做越顺,一些难题还可以帮同学解答,后来竟然几天就能做完一本书,寒假最后的几天竟然因为参考书越做越少有了舍不得做下去的感觉,看书做练习题取代了看电视成为我第一娱乐项目。

  开学头一次测验,满分100我考了98.5分,全班第一。英语老师很是高兴,但是从她的眼神中我看出了她的困惑。第二次考试她就站在我的桌子前,只慈祥的盯着我一个信阳154中心医院癫痫科怎么样人。考试成绩出来了,我还是第一,从那以后,英语考试我基本都是第一。其他科

  科目在班里虽然不是最好,但相比以前已经是天壤之别。我发现学习好也会有惯性,想差回去也不容易了。从那个寒假的那一天开始,直到中考我一直都是那么的努力那么的拼命,记得为了节省时间我买的鞋和衣服都是同一种款式同一种颜色的,每天用不着挑选,套上就走,同学们以为我从来不换衣服,因此还给我起了个外号叫作“永不磨损”,现在回忆起来特别有意思。中考的结果在意料之中,我考上了全省最好的高中哈尔滨三中。后来我去班主任家里看她,她夸我聪明超出了她的预期,其实我知道自己在班里绝对不是最聪明的,但应该是最勤奋的。

  很多年过去了,经常怀念起那个时候的自己,为了理想而努力的感觉是那么的充实和幸福,果真是有生命不能承受之轻,没有了目标没有了责任,生活就会像一潭死水。后来经过高中三年,我以比较高的分数升入了理想的大学。从那时起,我的父母就开始以我为骄傲,比较搞笑的是,我的妈妈还经常被别的家长找过去做关于子女的心得交流或者指导,虽然她讲了很多并没有用过在我身上的理论,但没有人会怀疑她的权威性,因为她是我的妈妈。

  现在的我偶尔也会思考周而复始的日子什么时候是个尽头,人生的终极目标又在何处。周围很多的朋友经常也会感叹不知道活着为了什么,不知道奋斗有什么意义,每天无可奈何地奔忙在名利场,潮来潮去却不知自己将要漂向何方,浮欢尽散的时候,内心无比的空虚,能够激发雄心壮志的灵药似乎并没有人能够买得到。每当这个时候,我就会想起二千多年前,那个有情有义,有血有肉的子路告诉我们的话:愿车马衣轻裘与朋友共,敝之而无憾。于是,这些就都有了答案。

  奋斗的理由其实很简单:不名一文者,能给心爱的人买一个她喜欢的礼物就是奋斗的最好动力;身居陋室者,能让全家人有更好的生活保障就是自强不息的目的;冠盖京华者,能胸怀大庇寒士俱欢颜的志向就是愿车马衣轻裘的力量!

  爱因斯坦曾做过这么一个实验:

  他从一个村子里找了两个人,一个愚钝且体弱,一个聪明且强壮。爱因斯坦找了一块空地,给他俩同样的工具,让他俩在这块地里比赛挖井,看谁最终先挖出水。

  愚钝的人接到工具后,二话没说,便脱掉上衣大干起来。聪明的人稍做选择后也干了起来。两小时后,两人均挖两米,但都没见到水。聪明的人断定自己选择错误,便另选了一个地方重挖,愚钝的人仍在原处。又过了两小时,愚钝的人在原处艰难地向下挖了一米,聪明的人又挖了两米。愚钝的人仍在原处吃力地挖着,而聪明的人又开始怀疑自己的选择,就又换了个地方重挖。又两个小时过去了,愚钝的人又挖深了一半,而聪明的人又挖了两米,但两人均未见到水。这时聪明的人泄气啦,断定此地无水,便放弃离去了。而愚钝的人此时已经体力不支了,但还坚持在原处挖掘,就在他刚把一锹土挖出时,奇迹出现了,只见一股清水汩汩而出。比赛结果,这个愚钝的人获胜了。

  爱因斯坦后来对他的学生说:“看来稍高条件优越且聪明强壮者不一定能成功,成功有时需要一种近乎愚钝的力量啊!”

  同学们,从这个中我们受到什么启发呢?

  现在我们的梦想正在起航,我们的目标已经清楚,我们的阵地就在眼前,作为一名战士,我们应该心无旁骛,义无反顾,勇往直前,竭尽全力,夺取最大的胜利。

  但是大家一下,你是不是还有些类似故事中的聪明人的想法和做法呢?

  你梦想的翅膀是不是被雨淋湿或者折断?这“雨”,也许是你对社会人生的灰色看法,也许是你自己或者你的家庭所遭遇的一些挫折,也许是青春生命的迷茫彷徨……这“雨”,遮住了你的眼睛,淋湿了你的心灵,你的心灵是否蒙上阴影?没有阳光照射的心灵是要发霉的。被雨淋湿的翅膀是沉重的,能飞到梦想的远方吗?那么,好好翻看我们心底的吧,若是有垃圾就赶快想方设法清除吧。湛湛青天,更有利于你的飞翔,也是你人生的幸福。

  你是不是太在意考试成绩因而对考试进行丰富的“联想”?你可能在想考不好会怎样,可能在想考不好对不起父母,对不起老师,对不起无数期待的眼睛,可能在想考好了就能实现人生梦想,考前想,考中想,考后想,神经兮兮,紧张得要命……你想的是不是太早太多了呢?这包袱是否太重了呢?该来的总会来,不该来的你想也白搭。一味空想,徒增烦恼,那还不如不想。只要没到最后的结局,一切皆有可能。做个心静如水的人吧,宁静才能致远。保持一颗平常心,成也坦然,败也淡然,那你人生的天空会呈现云卷云舒的。

  千万不要太在意成功,一个高考的“黑马”如是说。大家都知道著名的瓦伦达心态。瓦伦达,一个美国人,多年来尝试在各种高楼险峻间走钢治癫痫最好的医院如何选择呢丝,从未失过足。然而在一次向全国人民直播的重要表演前,他对妻子说:“这次我一定要成功。”妻子心中隐隐不安,因为丈夫从未说过这句话。结果,她那有不败记录的丈夫在千千万万双眼睛前永远地坠落了。从这个故事中你是不是得到些启发呢?

  你是不是总是在怨天尤人或者是自怨自艾?你是不是埋怨家庭环境、学校环境和班级环境?你是不是在抱怨老师和同学?抱怨外在的人和事,只会让你情绪越来越糟糕,而且不能解决任何的问题,那你还傻傻地抱怨什么呢?你是不是总是在深深地自责,无限地懊悔?我们的老祖宗卖给我们的后悔药够多的了,你难道傻不愣登地照单全收?适度自责是理智检讨的表现,但过分自责有时就变成了腐蚀剂。陷入自责的泥潭不能自拔,你还怎样前进呢?改变不了环境,那就改变自己。山不过来,我过去;抱怨和自责没用,那就胸襟豁达吧,如济世弥勒一样容天下难容之事,像开明宰相一样肚里能撑船。

  你是不是太在意老师同学的看法?老师没找你谈话,你就认为老师不关心你;老师批评你,你却总是为自己找借口;老师无意中的一句话或者一个动作,你总是耿耿于怀......同学无意中说了点啥,你就记人家一辈子。胡思乱想中你耽误了多少宝贵的时间。你该不会如此小家子气吧。心胸狭隘的人才总是斤斤计较。记住:你是你自己的主,你是为自己而活,不要把自己的人生寄托在别人的看法上。

  你是不是有很多这样那样的想法呢?这些想法貌似高明,其实愚蠢之极。这些想法就像无数的藤蔓缠绕着你,让你在磕磕绊绊中踉跄前行,你还怎能轻装前进,一飞冲天?

  若你有�焕谇靶械南敕ǎ憔褪枪适轮械哪歉龃厦魅耍此拼厦鳎翟虼厦鞣幢淮厦魑蟆D阌新�?

  记住:有时不想反而比想要轻松得多,幸福得多。关键是你该想什么,不该想什么。

  目前,我们的人生航向无比正确,我们的远期和近期目标很明确,我们每天每时的任务很具体,我们就是一个战士,老师作为司令员,给你指明了道路,你就心无旁骛,大胆向前冲吧。

  做个看似愚钝的挖井人,你会成功的。

  一片漆黑里,我们摸索着那扇通往天堂的大门。曾经我们都以为它离得太远,一次的跌倒,两次的绊足,三次的相撞,信心便轻易的在无助中绝望,在绝望中崩溃,在崩溃中懈怠。然而,终于有一天,我们还是看到了天堂的模样。回望起点,那却不过是一米的距离。

  2002年7月提早迈上高三的坎道

  虽说高二暑假刚刚开始,但学校替我们可惜这两个月的假期,我们于是不负所望,很乖巧地穿梭在铺天盖地的补习班里。我正式移交了校刊副主编的位置,坐在教室里看黑板上翻来覆去的公式汗水混合的气味在电扇的鼓动下膨胀的不可自抑。那段日子里,高考远的像在天边,教室后面的黑板似有提前意识,喜欢用小时来计算离高考的时间,结果适得其反让我们以为高考是几百年后的事,那个庞大的数字让我们心安理得。补习、上课对我们而言不过像是一种心理安抚,我们顶着高三的头衔每天按时地坐在这里看字、睡觉、聊天。回家后依旧上网、租影碟,看滥到可以的电视剧,电话粥煲到让父母恨死贝尔。日子很好过,好过的让我们忘掉了什么时候从短袖换上长袖。我们在一片扰攘中迎来了真正的高三。

  2002年9月正式开学

  教室似乎像是有自傲的情结,每年我们升一级,它便要跟着往上攀一层,学校似乎希望我们在拾级而上的同时认识到自己的身份。但收效甚微,开学的时候,大家唯一抱怨的事就是每天爬楼梯到脚软,一边做着腿部运动,一边不是增加心里的沉重感而是咒天咒地。于是懒人有懒法,除却地震失火,我们决不轻易下楼。然而也有兴奋的事,作为学校的大哥大姐一级的人物,我们有了不穿校服的特权,一时间,教室里便多姿多彩,和同学们聊天的话题里也多了明天穿什么衣服的预谋。上半学期无疑是轻松的,原本让我们头疼苦恼的统统消失殆尽,学文的人不必苦钻,开心到看过去的理科老师都趾高气扬。学理的人则彻底地向say bye—bye,虽是逃不掉,但课程的氛围是轻松得一塌糊涂,简直把政治老师视作透明人,自作主张地改为自修课谁都知道在高考的大前提下,老师绝对是会在这些副课里给你足够的面子。高一高二的沉重课业负担在高三的起始忽然变的无影无踪。这着实让我有些快乐得难以相信。虽然我依旧是说服着自己自觉地做课外的习题,提前背诵古文和政治观点,然而,心思则全然不在上面,每晚在书桌前庸碌地坐足四五个小时,然后用“11点才上床睡觉”这个听起来还不错的的作息时间来自欺欺人。

  我到现在仍然想不起是从什么时候开始氛围紧张的,它是早有预谋的,却是一声不响地入侵。作业多了,练习多了,测验多了,我们总觉得怎么好像不久才考过试,老师又拿着一摞卷子气定神闲地踱进教室。厚厚的辅导书发起来像是免费的,我们每收到一本就要感慨一番,发誓说洛阳治疗癫痫病医院在哪这本书是永远做不完的,然后嬉笑着在封页上签下自己的大名,说要带着它们去冲刺高考。然而,我们绝没有想到它们只是一个开头,并且寿命那么短,很快就被我们解决掉了,然后推到一旁用来积灰。

  我走完了我的高三上半学期,期末考试成绩在我半年的荒废中居然还不离谱,我挤进了百名之列这在我们这所市重点高中意味着你能进一流的名牌大学。但这个名次却颇让我父母不满,他们想不明白高一高二时我尚能捧个年级第四回来,常常转悠的位置是在二三十名,怎么到了高三应该是发力的时候却退步成这个样子。我的解释是大家都发力了呀,而我的力太小,拼不过。其实我心里还是蛮欣慰的,因为我知道我并未在上半学期全心地来拼搏,因此我有足够的理由来坚定自己的信心。过年的时候有高一高二的小学妹打来电话问我高三苦不苦啊,我在电话这头咬着一串冰糖葫芦,含含糊糊地答还好啦,依然活着并且四肢健全。她们在那头笑的不可抑制,而我在这头乐观至极,我无比坚定地相信着自己的未来。

  假期还没结束,但我们依旧提前坐进了教室。身处高三,我们能理解老师和学校的良苦用心。很明显地,大家都不似暑假补课时那般散漫,不仅听话的按时来,在课堂上也极少再看见有人趴在桌子上与周公约会了。班主任赞我们越来越有高三学子的样子。当然了,还有不到四个月,现在的我们已经或多或少地观察到了时间的无情,谁都不想把自己的未来当做赌注。

  2003年2月中旬另外二分之一的高三开始

  开学的前一天,我把我的写在N次帖上粘得到处都是——“天将降大任于是人也,必先苦其心志,劳其筋骨,饿其体肤”。我始终都相信只要现在努力一点,哪怕是苦到涩嘴,然而只要忍受下来,那么未来便是灿烂一片。这个想法不仅我有,相信每个高三学子都是这么坚持着的。我们都很清楚在今天这样一个社会中,进入一所名牌大学意味着什么,而落榜又意味着什么。我们肩上所背负的已经不只是我们自己的命运了,更多的时候是来自整个家庭。这个道理我从小就被灌输着,所以我知道我必须努力。

  老师们普遍认为惟有考试才能真正体现我们现有的学习水平,于

  于是考得越来越多,考得越来越难。我在接连几次考试中未破90分大关(满分150),开始惊觉自己噩梦的开始。面对着满是红叉的试卷,我几乎绝望到不想再看见数字了。班主任安慰说没关系的,这几次考试比较难,有很多人不及格。可我关注的不是有多少人拿低分,我看见的是依然有出色的同学考出一百二三十分的佳绩,这种比较更让我惊慌失措,我不敢想象我拿着一门未破及格线的数学成绩怎么敲开我的理想大门。

  午夜梦回的时候,我反复地问自己:几个月前还自信满满的那个“我”到哪里去了?我想我大概把她弄丢了。在那段日子里,我疯狂地到处托人找数学家教,一个人倒两次车去上课,然后在黑漆漆的夜里独自走过没有路灯的长长街道。我很难启齿告诉朋友说我在上数学家教,他们会大惊小怪地咋呼:“你还补数学?那我们怎么办?”每个人的标准和理想都是不同的,性格使然,我过分地苛求完美,我希望在高考中我带去的那个自己是绝佳的,我恐慌着一次纰漏就能让我彻底地跌入深渊。

  第一次模拟考,我是以一种颓丧状态迎来的。结果自然是不好的。按区里的,我只可能进华政。这个预言让我无比失望,我并非苛求自己一定要进名牌大学,只是从小到大,复旦在我的心里一直占据着一个很重要的位置,那是我的一个梦,一个理想,一个追求。某天当我发现这个梦,这个理想,这个追求,我没有把握去抓紧它,它似乎离我越来越远,那种心痛是生命中无法承受之重。

  几个月里我忙着和数学套近乎。每天无论当天有多少作业,完成后有多晚,我都严格地要求自己必须做掉多少页数学练习卷,中国有句古话“勤能补拙”,我坚信这点,所以我把计划表压在桌下,若是哪天犯了懒没有完成,就用猩红的颜色在纸上记上叉,这个方法很管用,因为隔天我再次桌前写作业时,那些叉便非常灼目地刺着我的眼,使我又想起我不及格时的那种心痛,便不敢再违约。我还把我几次惨到不行的数学卷子贴满了整个房间,那些令人汗颜的分数能够很起作用地激励着我,但每次我父母进来的时候就浑身的不自在,他们说:“人家都是在墙上贴奖状,你倒好,把这么难看的考卷张扬开来。”我说,现在不难看的话以后就永远不会好看了。

  不晓得是这几个月的集训有了功效,还是老师为了给我们面子而出题简单起来,反正在以后的考试中,分数慢慢地漂亮了,并且也开始改了上窜下跳的毛病,这让我开心的一塌糊涂。但依班主任的说法是我的心态越来越好,才导致成绩的稳定。我不知道“心态”确切地是指什么,但信心的确是一样不可缺的东西。后来我进了大学再去看这一段路的时候,我想有时人的自信就是靠一些很细小的东西来支撑的,几次的考试失败几乎能摧毁一个人,但同样的,几次的成功也能重塑信心,但这个“成功”的头是最难的,就要看你有杭州哪里癫痫治的好多大的劲从地上爬起来。我在那几个月里拼命突击数学,现在想来对于学业上起的作用可能还不及在心理上起的功用,因为我花了大力气来攻克它,所以我有绝对的理由相信我能看见我付出辛劳后的收获。这种“绝对的理由”所赋予心灵上的力量是巨大的。

  在全市的第二次模拟考中,我发挥的很好。在文科班里我攀到了第一的位置。

  5月,照理应该是最后冲刺的时段,但绷紧了半年的弦,让大家在这个时候都不约而同地开始疲倦起来,并且在这个时候,全中国来了一个名副其实的不速之客——“非典”。更把我们的生活搅得翻天覆地。我们在这一片混乱中被老师告知要不忘好好学习、天天向上,有空的时候要不忘看一下体温表,出入人多的地方要不忘把自己裹得严严实实。上海还算平静,但气氛依旧紧张万分,这让从未经历过大事的我们感觉到一丝刺激,沉闷的苦读之烦也由此一扫而尽。我们想尽从地摊上淘来各式漂亮的口罩一晃一晃戴到学校里来招摇,也有了充足的理由不喝开水,而去小买部抢购富含维C的鲜橙多。

  但这种快乐没维持多久,因为学校很快就给我们放了大假,让我们回家。回到家一下子就有种失去方向的感觉,第二天我足足睡到下午两点接着独自晃悠了两天,然后想起老师在我们临走时几次三番地叮咛我们一定要保持住紧张的状态。于是自责不已,为了遏止自己的妄为,我把墙上的试卷揭下,换上了“天堂和地狱仅有一步之距,成功和失败只有一箭之摇”的对子,横批是“杀进复旦”。我把这副不工整的贴满了房间,以此来警示自己。却令父母以为我的是若不进天堂就一定会下地狱,于是又嚷着要我撕掉。但我这次却是态度鲜明地sayno。人有时候就必须用某种压迫感来鞭策自己,至于真的高考失败后要怎么做,那又要另当别论了。但如果起始就给自己过于宽松的未来,留下了太多的退路,那么必然地,在考试中,你就绝不可能把你所有的潜力都发挥出来,这也正是项羽破釜沉舟的道理所在。我在里对自己说:这个世界是趟单程旅途,走过了就不可能再回头,高考是经不得半点“不小心”的,否则我将会走入另一个生命轨道。

  2003年6月7日高考正式开始

  我现在已经无法确切地回忆起那三天的情景,唯有考完数学的第一天印象最深也难忘。我们这一届的数学考题很难,我有很多朋友在考完数学走出考场后就已经绝望了,然后把这种绝望带到之后的四科考试中,无限量的翻倍。其实我同样考的很恐怖,恐怖到我现在都不敢想,与心里原来的希冀有很大的出入。在回家的路上,我冰凉的快要失去体温了。但我不断告诉自己不过只有一门不佳,我没有理由就这样放弃。“往前看”那才是绝佳的的方法,否则我将会为把低落情绪带到后来的考试科目中而追悔不已。

  后来成绩出来再看时,我的数学的确如设想的那般不堪,但其他五门却都很正常,并且还有几门是超常发挥。于是总分并不显得很难看,也由此在之后接到了我梦寐以求的录取书。

  今天,当我坐在前,看见自己过往的一年在手指的敲击下重新出现在屏幕上,那种感觉很复杂。高考的确会让人长大,有很多心悟是永远无法用文字来表达的,只有真正走过了这段路才能体会到个中滋味。我们那一年中常常哀天怨地,说这世上怎么就有“一考定终生”这怪玩意儿,然而,现在我们重新回味那段日子,却有略有谢意,我们在这一年中尝遍了酸甜苦辣,哭过,也笑过,在那番磨练中,我们成熟了。再次回首往昔,那真的不过就是一米远的天堂,走过了就可以拥抱天地。

  以上就是学习啦小编为大家精心整理推荐的高中学习的励志文章3篇,希望大家能夠喜歡。


看了“高中学习的励志文章”的人还看了:

1.

2.

3.

4.

5.

栏目热点